Segundo a vis�o masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo come�a quando a mulher come�a a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se n�o fosse mais do que o normal.
Ela te abra�a do nada, fala com aquela vozinha de crian�a e com todas as palavras no diminutivo. A fase come�a chegar ao fim quando ela diz que est� com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, � uma mudan�a sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sens�vel*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente � privada, at� uma reprise de um document�rio sobre a vida e a morte tr�gica de Lady Di. Esse est�gio atinge um n�vel cr�tico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes at� os mais escolados como o meu pai:
- Voc� acha que eu estou gorda?
Notem que n�o � uma simples pergunta ret�rica. Reparem na entona��o, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao inv�s da combina��o 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, � s� o come�o da pior fase da TPM. Essa pergunta � a linha divis�ria entre essa fase sens�vel da mulher para uma fase mais irasc�vel.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa � a fase mais perigosa da TPM.
H� relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genoc�dios nessa fase. Desconfio at� que v�rias limpezas �tnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero � parte, realmente essa � a pior fase do ciclo tepe�mico. Voc� chega na casa dela, ela est� de pijama, pantufas e descabelada. A cara n�o � das melhores quando ela te d� um beijo bem r�pido, seco e sem l�ngua. Depois de alguns minutos de sil�ncio total da parte dela, voc� percebe que ela est� assistindo aquele canal japon�s que nem ela nem voc� sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Ent�o, meio sem gra�a, sem saber se fez alguma coisa errada, voc� faz aquela famosa pergunta: 'T� tudo bem?' A resposta � um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
N�o satisfeito, voc� emenda um 'Tem certeza?', que � respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. A�, como somos
legais e percebemos que ela n�o t� muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka est� tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o gal� da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu �pice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue s�o esporros do tipo:
- Voc� n�o liga pra mim! T� vendo que eu to aqui quase chorando e voc� nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Voc� s� sabe falar de voc� mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu tamb�m! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com voc�! E p�ra de me olhar com essa cara! Essa que voc� faz, e voc� sabe que me irrita! Voc� n�o sabe! Aquele vestido que voc� me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Voc� tamb�m, n�o quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo � que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e voc� n�o fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, voc� n�o estava comigo? Por que n�o estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, s� pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Ali�s,vai embora antes que eu fa�a alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, voc� pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da C�lica*
No dia seguinte o telefone toca. � ela, com uma voz chorosa, dizendo que est� com uma c�lica absurda, de n�o conseguir nem andar. Voc� vai � casa dela e ela te recebe d�cil, superam�vel. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir � farm�cia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Voc� sai pra comprar o rem�dio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', voc� se pergunta. 'Tudo bem'. Voc� pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A c�lica dobra (literalmente) a fera e voc�s voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos at� daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR N�O � ISSO, O PIOR � QUE ELAS EST�O LENDO ISTO E EST�O DANDO RISADA!!! EST�O DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DA�?
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