e isso � praticamente, um desabafo... queria colocar para fora tudo que estou sentindo, queria manter a calma e a compreenss�o, e usar um pouquinho de tempo para cuidar de mim, queria me preucupar menos com tudo e todos, queria sentir menos certas coisas, e concretizar algumas. Eu queria desaparecer, mas n�o sumir por inteiro, nem ficar s� na lembran�a, queria por alguns dias ou horas, ter um tempo s� para mim, um lugar s� para mim, onde a preucupa��o n�o existisse, queria um tempo, para criar coragem, para criar for�as, para reacender chamas apagadas, queria um tempo, para entrar em sintonia... Queria que algo brotasse das novidades ou coisas inesperadas existentes em minha vida, com a pot�ncia de um raio que ilumina a consci�ncia, e me permite melhor entendimento das coisas, queria algu�m que me entendesse, ou que estivesse do meu lado, que soubesse falar, quando eu preciso de conselhos, e ouvir, quando eu preciso liberar tudo que me atormenta. Minhas certezas, j� n�o andam t�o certas, e as d�vidas est�o inquietantes... Eu tenho aprendido muito nesses ultimos dias, sobre a arte de ignorar, de viver, de amar, atrav�s de conversas, conselhos, livros, e algumas situa��es, que por sinal, v�o marcando como tatuagem, algumas decep��es, surgiram, de certas atitudes que para alguns parece f�til, mas para mim, valem e muito. Tive certas supresas, que de certa forma, me ensinaram a lidar com coisas inusitadas da natureza de cada um. Certas coisas, tem o final doloroso, para algo que precisa terminar, d�i, mas � necess�rio. Eu n�o quero ter for�a, autoridade, poder, quero apenas lidar comigo mesma, mas n�o sei a melhor atitude a seguir no momento, por isso acredito "estar caminhando aberta, � opini�es"... Minha confian�a por pouquissimas pessoas, � intensa, e elas tem uma esp�cie de for�a vital, efervecente, sobre as minhas atitudes, n�o que elas me manipulem, mas escuto-as, sem medo. E agora, eu vou aceitar e seguir mudan�as, porque confesso que n�o ando feliz... E em s� n�o sei o porque, sei apenas que isso faz parte, de quedas e mais quedas consecutivas, mas eu sei que continuar deixando minha calma me levar, e a esperan�a, de que tudo tende a dar certo, me abrir� algumas portas, sei tamb�m que nada acontece sozinho, que tudo depende de n�s, e que quando algo nos faz muito mal, � a hora de "abrir m�o" mas mesmo sabendo de tudo isso, eu n�o consigo... eu dependo, eu dependo das pessoas que eu amo, que eu confio, que me servem de "ch�o", que s�o peda�os ocultos, ou expostos, de mim, cada peda�o � importante, n�o sei mais aonde ficou minha raz�o, e em qual rua se perdeu aquela minha certeza, eu j� n�o sei mais teimar, j� n�o sei mais julgar, j� n�o sei mais achar, sei apenas sorrir, um sorriso sincero, mas l� dentro, alguma coisa est� ruim, alguma parte est� quebrada, alguma coisa aconteceu... E as vezes eu queria ser algu�m, algu�m muito melhor que eu, mas ainda vejo em mim, uma pessoa boa, que precisa aprender muito, que precisa mudar muito, que precisa ser moldada, e esse molde, � a vida que faz... "n�o damos p�, entre tanto tic-tac, entre tanto big bang, somos um gr�o de sal, no mar do c�u, calma, tudo est� em calma..."
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