�E mais uma vez, eu abri uma p�gina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu j� sorri olhando praquilo, voc� n�o tem id�ia. Mas das ultimas vezes, infelizmente n�o era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e m�goa misturadas. Porque voc� tinha que morrer? Porque voc� tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer tamb�m. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a n�o chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que voc� � um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engra�ada, nunca voc� me surpreendeu. Nunca. Mas eu n�o consigo deixar de pensar em voc�, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voc� me vendo. E tendo �dio de mim. Porque eu quero que sinta �dio. Porque �dio significa alguma coisa, e � melhor que indiferen�a. Voc� que j� foi tudo, j� foi minha esperan�a, foi meu futuro imaginado, hoje n�o � nada. N�o passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem voc�, por que eu continuo te olhando? Por que eu sempre volto aqui? Por que eu ou�o musicas que falam de tristeza? Por qu�? Voc� n�o vale isso. Mas eu fa�o. Eu continuo fazendo. Como uma cerim�nia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que voc� n�o morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Voc� est� ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranq�ilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Por que eu n�o consigo? Por que voc� n�o podia ser algu�m? Eu esperei muito de voc�? N�o. Eu n�o esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ningu�m entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como voc� quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser s� seu. Eu voltei atr�s. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu ag�entei besteiras. Ag�entei tudo. Ajuntando do ch�o, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Voc� � meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas hist�rias. E eu tenho que dizer isso agora, s� pra uma foto numa rede social. Porque voc� morreu na minha vida. Voc� pediu demiss�o, seu cargo era o de presidente, era membro honor�rio do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria at� de secret�ria se te agradasse. E voc� pediu demiss�o, sem aviso pr�vio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em voc�. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que n�o d�. Eu nem quero que d�. N�o quero mais. Mas n�o sei o que fazer com esse n�. Vai passar n�? Eu sei. Com o tempo eu n�o vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto � infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.�