Bueno, es una hist�ria que he superado m�s o menos, pero quer�a contarla. Si la cuento por aqu� es porque no quiero llamar la atenci�n y s� que nadie me leer�, as� que por eso. Yo padezco de discapacidad intelectual y psicosis, ah� bien. De hecho desde los 12 a�os veo sombras y veo cosas, pero cuando crec� a los 17 empec� a verlo m�s y m�s habitualmente empeor�. Tomo medicaci�n para mi enfermedad porque sino, no podr�a dormir. Doy gracias a poder dormir desde hace 6 meses y por estar m�s estable emocionalmente. Me he alejado de todo lo malo, de chats, de redes sociales las utilizo cuando debo, estoy m�s agil de mente y eso me gusta, me sent�a muy mal cuando padec�a de insomnio. En mi instituto jam�s me comprendi� nadie, de hecho creo que me fui porque no quer�a relacionarme con nadie de all�, vi muchas malas energ�as y dije, si sigo aqu� no voy a salir bien parada. Cosa que fue buena y no me arrepiento de haberlo dejado a d�a de hoy. Estudio por internet y estoy c�moda. He tenido desilusiones, me han traicionado, han mentido sobre m� cosas como: eres fea, eres necia, otras valen m�s que t�. Cosas que realmente me hicieron ver, qu� clase de personas eran las que hab�a a mi alrededor y me di cuenta de lo que todo se estaba tratando, y era una conspiraci�n, la gente como ellos me odiar�, obviamente porque es gente que no es buena. Pero bueno, hasta ah� bien. Pero la que se di� cuenta un poco tarde despu�s, que aqu� la que val�a era yo. Por lo que logro con mi esfuerzo, por lo que soy, por lo que intento ser a pesar de que no puedo serlo del todo, ya que tengo dificultades de aprendizaje que aunque se pueden solucionar, son incomodas. Me di cuenta que si estaba sola como cuando ten�a 14 a�os no me importaba, y que ahora soy m�s feliz. He llorado tantas veces cuando he tenido que relacionarme y pensaba una cosa de alguien y era otra, me esforzaba por todo pero a la vez la verdad es que nunca fue nada. As� que no me compensa llorar todos los d�as, mas me compensa estar sola y llorar una vez al mes. No s� si el problema soy yo, que nac� de alto riesgo y tard� en darme cuenta de mi discapacidad. Cada vez que recuerdo mi pasado s�lo es un lloro m�s y es el lloro de una vez al mes, recordar todo lo que me han hecho pasar. Y me doy cuenta de lo feliz que soy ahora, que tengo problemas pero s� que son problemas que solucionar�, ya no son todos los d�as, es un lloro al mes. Y de verdad agradezco a Dios por todo, por seguir aqu�, porque s� lo que quiero y s� que lo voy a conseguir aunque cueste. Gracias.